一九四五年的一天，克力富兰的孤儿院里出现了一个神秘的女婴，没有人知道她的父母是谁。她孤独地长大，没有任何人与她来往。
直到一九六三年的一天，她莫明其妙地爱上了一个流浪汉，情况才变得好起来。可是好景不长，不幸事件一个接一个的发生。首先，当她发现自己怀上了流浪汉的小孩时，流浪汉却突然失踪了。其次，她在医院生小孩时，医生发现她是双性人，也就是说她同时具有男女性器官。为了挽救她的生命，医院给她做了变性手术，她变成了他。最不幸的是，她刚刚生下的小女孩又被一个神秘的人给绑走了。这一连串的打击使他从此一蹶不振，最后流落到街头变成了一个无家可归的流浪汉。
直到一九七八年的一天，他醉熏熏地走进了一个小酒吧，把他一身不幸的遭遇告诉了一个比他年长的酒吧伙计。酒吧伙计很同情他，主动提出帮他找到那个使‘他’怀孕而又失踪的流浪汉。唯一的条件是他必须参加伙计他们的‘时间旅行特种部队’。他们一起进了‘时间飞车’。飞车回到六三年时，伙计把流浪汉放了出去。流浪汉莫明其妙地爱上了一个孤儿院长大的姑娘，并使她怀了孕。伙计又乘‘时间飞车’前行九个多月，到医院抢走了刚刚出生的小女婴，并用‘时间飞车’把女婴带回到一九四五年，悄悄地把她放在克力富兰的一个孤儿院里。然后再把稀里糊涂的流浪汉向前带到了一九八五年，并且让他加入了他们的‘时间旅行特种部队’。
流浪汉有了正式工作以后，生活走上了正轨。并逐渐地在特种部队里混到了相当不错的地位。有一次，为了完成一个特殊任务，上级派他飞回一九七零年，化装成酒吧伙计去拉一个流浪汉加入他们的特种部队.
2009年11月4日星期三
当死亡筆記被人撿到的後果
1.被嚴格的纪录教師撿到,
逃学的同学都要小心
2.被喜歡作故事的英文教師撿到,
Peter, Paul, Mary, Tom 是高危名字
3.被生物教師撿到,
adam 要小心 (這有另一個意思是喉核 )
4. 被物理教師撿到,
( 英文名 同 名人相似....) xxx newton
5. 被校長的秘書撿到,
她會用來作電話簿...... 文具批發,書商,其他學校要小心
6. 被恐怖分子撿到,
發達國家元首是高危人物
7. 被高登人撿到,
富翁、關XX是高危人物
最糟糕是.........
8. 被班主任撿到,
用來作點名....
全班...
逃学的同学都要小心
2.被喜歡作故事的英文教師撿到,
Peter, Paul, Mary, Tom 是高危名字
3.被生物教師撿到,
adam 要小心 (這有另一個意思是喉核 )
4. 被物理教師撿到,
( 英文名 同 名人相似....) xxx newton
5. 被校長的秘書撿到,
她會用來作電話簿...... 文具批發,書商,其他學校要小心
6. 被恐怖分子撿到,
發達國家元首是高危人物
7. 被高登人撿到,
富翁、關XX是高危人物
最糟糕是.........
8. 被班主任撿到,
用來作點名....
全班...
史上'' 最强'' 搭讪法
一、公车站台
“小姐你踩到我脚了。”
“没有吧，我离你那么远。”
“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了。”
“神经病。”
“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。”
“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意。好象以为自己很帅。”
“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅。”
“别那么恶心人好吧。我要吐了。”
“在你吐之前我可以问你个问题吗?”
“有屁快放。”
“你为什么要昧着良心否定我的帅?”
“滚……”
二、公车上
“怎么又是你？”
“有时候我的确无处不在。”
“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。”
“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。”
“前面也有个空位置你怎么不去？”
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滚……”
三、下了公车
“你为什么又下车？”
“反正不是因为你！我喜欢闲逛。”
“我告你性骚扰，你哪个单位的？”
“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”
“是呀，我们一点都不熟。我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的。”
“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛。对了，还有我爸爸。。。”
“神经。”
“你妈神经。”
“你妈神经。”
“你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想。。。。”
“给我滚……”
四、KFC门口
“不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你。”
“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”
“你说清楚点！小心我扁你！”
“你敢。我会叫的。”
“叫什么？”
“非礼呀。”
“你以为会有人理你么？”
“没有也好，我非礼回来好了。”
“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。”
“……”
五、KFC里
“别说话，你一说话我就烦。”
“我还没说呀，讲点道理好不好？”
“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了。”
“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”
“做什么？”
“去医院帮人洗胃。”
“你没的救了，早点回去料理后事吧。”
“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应。你答应么？”
“说吧，合理要求可以考虑。”
“这顿KFC你请我好吗?”
“去死……”
六、出KFC
“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”
“准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛?”
“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”
“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”
“谁？。。”
“我老妈。她也老喜欢问这问那。”
“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。”
“我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？”
“不要你管！”
“噢，明白了。被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。”
“狗嘴里吐不出象牙。明说吧，我不想找。”
“考虑一下我吧，我吃点亏。”
“求你别再恶心我了。”
“我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打**********”
“到时候再说。”
“告诉我你的电话好吧?”
“到时候再说。再烦我骂你了呀。”
“好呀，那你就发条信息骂我。”
“……”
七、各自回家
“奇怪，我真的好想发条信息去骂他。”
“呵呵。她不发信息骂我才奇怪。”
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?”
“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋。”
“小姐你踩到我脚了。”
“没有吧，我离你那么远。”
“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了。”
“神经病。”
“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。”
“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意。好象以为自己很帅。”
“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅。”
“别那么恶心人好吧。我要吐了。”
“在你吐之前我可以问你个问题吗?”
“有屁快放。”
“你为什么要昧着良心否定我的帅?”
“滚……”
二、公车上
“怎么又是你？”
“有时候我的确无处不在。”
“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。”
“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。”
“前面也有个空位置你怎么不去？”
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滚……”
三、下了公车
“你为什么又下车？”
“反正不是因为你！我喜欢闲逛。”
“我告你性骚扰，你哪个单位的？”
“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”
“是呀，我们一点都不熟。我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的。”
“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛。对了，还有我爸爸。。。”
“神经。”
“你妈神经。”
“你妈神经。”
“你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想。。。。”
“给我滚……”
四、KFC门口
“不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你。”
“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”
“你说清楚点！小心我扁你！”
“你敢。我会叫的。”
“叫什么？”
“非礼呀。”
“你以为会有人理你么？”
“没有也好，我非礼回来好了。”
“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。”
“……”
五、KFC里
“别说话，你一说话我就烦。”
“我还没说呀，讲点道理好不好？”
“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了。”
“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”
“做什么？”
“去医院帮人洗胃。”
“你没的救了，早点回去料理后事吧。”
“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应。你答应么？”
“说吧，合理要求可以考虑。”
“这顿KFC你请我好吗?”
“去死……”
六、出KFC
“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”
“准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛?”
“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”
“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”
“谁？。。”
“我老妈。她也老喜欢问这问那。”
“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。”
“我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？”
“不要你管！”
“噢，明白了。被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。”
“狗嘴里吐不出象牙。明说吧，我不想找。”
“考虑一下我吧，我吃点亏。”
“求你别再恶心我了。”
“我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打**********”
“到时候再说。”
“告诉我你的电话好吧?”
“到时候再说。再烦我骂你了呀。”
“好呀，那你就发条信息骂我。”
“……”
七、各自回家
“奇怪，我真的好想发条信息去骂他。”
“呵呵。她不发信息骂我才奇怪。”
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?”
“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋。”
2009年11月1日星期日
灵异故事 -【租房买房10大忌篇】21
１.不贪便宜
低於行情之屋子，必有不利市场及租方的条件。如屋子在风水上不利於住人，曾经死过人或结构有问题等等。
２.不住旧屋
屋子太老，过去必承受太多人间怨气，久住则易受影响。
３.不见符纸
屋内如看见符纸，不管房东如何托词，最好都不要住进去
４.不邻病家
如屋内有病人，或与房东合住，房东家中有人久病或重病之人，最好都不要搬进去住，免得惹秽气上身.
５.不近庙神
屋内有神坛，或屋子紧临-庙宫神祠因为阴气太重，都属阴煞之地，一般人最好不要太靠近，否则轻则邉莸吐洌t大病丧身。
６.不靠坟场
屋宅最好不要靠著坟场，最好要有一百公里以上的距离，如屋宅四周人气旺盛，倒还不至於犯到煞气:如屋宅靠坟场太近，四周又荒无人烟，最好不要住进去为妙。
７.不住暗宅
屋宅太暗，容易招邪；白天开窗屋内仍阴暗之宅，属阴气过盛，阳气不足之地，一般人最好少住。
８.不生邪念
邪念满心；神乱无主之人，即使在庙中，也会招来鬼邪近身，更何况住在来历不明的屋子？一般来讲，出外租屋的人，在欲求不满、迷惘、失恋、情绪低潮时，是最容易撞鬼的；因此，保持心灵纯正，才是避邪保身之道！
９.不住孤宅
所谓孤宅，是指屋宅四周只有你一间屋宅；或者一栋大楼里，只有你一户人家；因人少阴气胜，也不利於人。
１０.不靠深山恶水
租屋最好不要在深山恶水边，因这些地方容易聚集死於意外的孤魂野鬼；就地势来说，也是鬼气胜过人气，除非是一家人共住，否则单人独住，易招邪物.
低於行情之屋子，必有不利市场及租方的条件。如屋子在风水上不利於住人，曾经死过人或结构有问题等等。
２.不住旧屋
屋子太老，过去必承受太多人间怨气，久住则易受影响。
３.不见符纸
屋内如看见符纸，不管房东如何托词，最好都不要住进去
４.不邻病家
如屋内有病人，或与房东合住，房东家中有人久病或重病之人，最好都不要搬进去住，免得惹秽气上身.
５.不近庙神
屋内有神坛，或屋子紧临-庙宫神祠因为阴气太重，都属阴煞之地，一般人最好不要太靠近，否则轻则邉莸吐洌t大病丧身。
６.不靠坟场
屋宅最好不要靠著坟场，最好要有一百公里以上的距离，如屋宅四周人气旺盛，倒还不至於犯到煞气:如屋宅靠坟场太近，四周又荒无人烟，最好不要住进去为妙。
７.不住暗宅
屋宅太暗，容易招邪；白天开窗屋内仍阴暗之宅，属阴气过盛，阳气不足之地，一般人最好少住。
８.不生邪念
邪念满心；神乱无主之人，即使在庙中，也会招来鬼邪近身，更何况住在来历不明的屋子？一般来讲，出外租屋的人，在欲求不满、迷惘、失恋、情绪低潮时，是最容易撞鬼的；因此，保持心灵纯正，才是避邪保身之道！
９.不住孤宅
所谓孤宅，是指屋宅四周只有你一间屋宅；或者一栋大楼里，只有你一户人家；因人少阴气胜，也不利於人。
１０.不靠深山恶水
租屋最好不要在深山恶水边，因这些地方容易聚集死於意外的孤魂野鬼；就地势来说，也是鬼气胜过人气，除非是一家人共住，否则单人独住，易招邪物.
灵异故事 -【爸爸不要再压我的头 篇】18
台湾有一对很有钱的夫妻，他们有一个五岁大的儿子，一个幸福的家庭，他们以玩股票为赚钱的大道。
但是好景不长，在某一阵子他们的股票全部惨跌。
他们一下子从有钱人变成了负债累累的穷光蛋，每天都有人上门来讨债。
当他们真的已是穷途末路的时候，他们想到了一个变态的方法——杀了自己的亲生骨肉，拿保险金来还债。
就在一个星期后，他们带着儿子到台湾著名的观光胜地——日月潭玩。
用他们仅剩的一些钱租了一艘小船，就这样三个人划啊……划啊……不知不觉，已经划到了人烟稀少的深处……
宝宝，你看那湖里面，有恐龙喔！爸爸温柔地说着。
真的吗？在那里？
儿子用手抓着船边，一脸好奇地把头靠进湖面……
就在此时，父亲立刻把儿子的头压入水中！
只见儿子的手脚不停激烈的摆动着……挣扎……
双腿一蹬！死了！
父亲整个人瘫坐在船上，不停看着自己的手，不敢相信自己，居然做了这种事。
母亲则缓缓害怕地靠近儿子的尸体，想确定到底是死是活。
他甚至不敢看孩子的脸。
因为他知道这样的死法，表情一定是……
半年后，他们顺利的还债，投资，东山再起，一切又如当年一样。
他们又是有钱的新贵夫妻了!
也再度有了第二胎……
但他们发誓绝对不再提大儿子的事情！
要把整颗心放在事业和肚子里的新生命上……
就在六年后，他们带着第二个儿子，再度造访观光胜地——日月潭。
租了一艘华丽的游艇，在湖光水色中尽情享受三人世界的幸福。
不知不觉地，游艇开到了当年那个事发现场。就在此时，父亲在无意识的情况下，居然又说了相同的话：
“宝宝，你看那水里面，有恐龙!”
讲完后，父亲忽然一脸错愕，
不知道自己为何会说出这句话？
真的吗？在哪里？
二儿子居然回了相同的话，而且用手抓住船边，把头靠近湖面。
此时，二儿子以相当惊讶的口气说：
爸爸，你快来看，真的有东西！
父亲一脸狐疑，慢慢的靠近儿子说：
有什么东西啊？
儿子慢慢转过头来，
带着一脸阴森诡异的笑容，
轻轻地说：
爸爸，你不要再把我的头压到水里去了喔！
但是好景不长，在某一阵子他们的股票全部惨跌。
他们一下子从有钱人变成了负债累累的穷光蛋，每天都有人上门来讨债。
当他们真的已是穷途末路的时候，他们想到了一个变态的方法——杀了自己的亲生骨肉，拿保险金来还债。
就在一个星期后，他们带着儿子到台湾著名的观光胜地——日月潭玩。
用他们仅剩的一些钱租了一艘小船，就这样三个人划啊……划啊……不知不觉，已经划到了人烟稀少的深处……
宝宝，你看那湖里面，有恐龙喔！爸爸温柔地说着。
真的吗？在那里？
儿子用手抓着船边，一脸好奇地把头靠进湖面……
就在此时，父亲立刻把儿子的头压入水中！
只见儿子的手脚不停激烈的摆动着……挣扎……
双腿一蹬！死了！
父亲整个人瘫坐在船上，不停看着自己的手，不敢相信自己，居然做了这种事。
母亲则缓缓害怕地靠近儿子的尸体，想确定到底是死是活。
他甚至不敢看孩子的脸。
因为他知道这样的死法，表情一定是……
半年后，他们顺利的还债，投资，东山再起，一切又如当年一样。
他们又是有钱的新贵夫妻了!
也再度有了第二胎……
但他们发誓绝对不再提大儿子的事情！
要把整颗心放在事业和肚子里的新生命上……
就在六年后，他们带着第二个儿子，再度造访观光胜地——日月潭。
租了一艘华丽的游艇，在湖光水色中尽情享受三人世界的幸福。
不知不觉地，游艇开到了当年那个事发现场。就在此时，父亲在无意识的情况下，居然又说了相同的话：
“宝宝，你看那水里面，有恐龙!”
讲完后，父亲忽然一脸错愕，
不知道自己为何会说出这句话？
真的吗？在哪里？
二儿子居然回了相同的话，而且用手抓住船边，把头靠近湖面。
此时，二儿子以相当惊讶的口气说：
爸爸，你快来看，真的有东西！
父亲一脸狐疑，慢慢的靠近儿子说：
有什么东西啊？
儿子慢慢转过头来，
带着一脸阴森诡异的笑容，
轻轻地说：
爸爸，你不要再把我的头压到水里去了喔！
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